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2010年6月25日。我毕业了。
穿学士服，去学校里照相，合影，毕业典礼，聚餐，收拾东西，退校园卡，拉行礼回家。这是我的毕业日。今天，我毕业了。
粘扣，相机，雕塑，操场，大当家，桃汁，拥抱，箱子，废品，386.8，13楼。这是我的毕业日。今天，我毕业了。
我不伤感，不觉难过。只是感慨，只是想念。没有泪水，没有喝醉。只是不舍，只是难忘。从现在开始，我不能再无忧无虑的过单纯的生活，我不能再好吃懒做的过猪的日子。步入社会意味着什么，我已经隐隐感知。承认担心，些许茫然，但只能坚定脚步，一步一步。
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不知道这算是闲下来，还是空下来。其实，我并不期盼那顿饭。今天70告诉我她给相机充电呢的时候的兴奋劲儿，我一点都没有。就像是仙仙告诉我，咱们再也没有课可旷的时候的那一点点的伤感。我不想因为毕业而矫情，在说这也不意味着分离。只是有些东西，让我们各自还念不已。
是不是每个人到这个时候都要叹息，我都不敢去看校内那一篇篇满怀伤情的日志。呵。其实我逃避的，只是又一个十字路口。
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当我死活死活死活打不开这里的时候，我从着急，到慌张，到失落，到失落谷底。我以为这一年多来的苦心经营，招呼都不打一声的，说没就没了。就刚刚，我毫不抱有幻想的输入大巴的地址，让我欢喜不再忧。哈~正常了。很是开心，非常开心。
刚看了一篇关于“刘烨结婚，就让我们固执的认为他哭，是因为谢娜”的帖子。我不想去讨论明星的生活。只是同时都爱这两人。我想在很多人心里，都和我一样，认为他们本应才应就应是一对吧。忽然之间看过的所有关于这两人的节目，浮现脑海，都是深爱。而这份爱，是被太多人祝福过的。只是现在，何必要在一起，更像是给他俩唱的。
考试终于结束了。我不觉得轻松，而是觉得空虚。这是最害怕的感觉。我有点不习惯到睡觉的时候，只是躺下等着睡觉。醒来的时候，不知道该做点什么。我看着桌子上高高的一摞书，无处安放。我想，这就是我这半年多来一直与之较劲的东西么。不过，我到毫不后悔我选择的路。哪怕我明明知道了结果是没有结果。
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君子博学而日参省乎己，今天这是到了我该年参省乎己的时候了。这一年，过的还都算顺利。没什么不开心，也没什么太开心。不过。我还是希望，对于很多东西，明年会比今年的好。明年，我就毕业了。不知道会找到一个什么样的工作，毕竟我知道，上司不是老师，同事不是同学。交实习报告的时候，我们给实习老师买了一箱水果，我妈说，这还没怎么着呢，就学会送礼了。我傻乐。
我想，在这一年，我也做过一些努力了。不过我很清楚，我明明可以再努力很多，我有太多的惰性，我必须要改掉。我想起当年大一的时候，有人跟我说，要努力学习。我说恩，可并没有注意到他眼里的悔意。直到现在，我跟后来的那些人说，要努力学习，语气里满是遗憾。我才知道，什么叫大四情结。
对于考研这件事，我并非那么执着。我只凭努力来收获。若没有努力到那个程度，就不太奢望质的飞跃。但我还是会坚持，到最后的结束铃敲响。这些日子，我还是挺喜欢呆在这样的环境里。起码，我并没有那么空虚，没有那么的无所事事。
马上就要新年了。我信心满满，相信来年什么都会更上一层楼。我的学习，我的事业，我的家庭，我的朋友，我的爱情，什么都能顺顺利利的。姑奶奶我马上就要毕业拉，希望可以有一个称心如意的工作，不然怎么养老公。哈。
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实习的日子，如同放假。窃喜分到如此轻松的实习单位，但还是为那点工作抱怨连连。最近又有了长肉的迹象，有点不开心，但是吃涮肉的时候，又把这一切抛在脑后。
最近谁问我在做什么，我都说在学习。哪怕是吃着柚子看着电影的时候，也告知天下，我在学习。我不知道这样的自欺欺人能否让自己的良心好过一点，倒是每天晚上我躺床上想一天都干什么的时候，唯独没有学习。有点自责。暗下决心明天一定不能这样，第二天，周而复始。我开始有点狠狠的鄙视自己了。
在家的日子，过得如此安逸。有点受不了。想找个朋友出来玩会，却被告知都在上班，然后听到无限的抱怨，这个时候我永远是当垃圾桶的份儿，挺好的，起码证明我没有什么烦的事往姐们耳朵里扔。
我还那么多事儿没干呢，我怎么就不着急呢，我真不理解我自己。
