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2010年6月25日。我毕业了。
穿学士服,去学校里照相,合影,毕业典礼,聚餐,收拾东西,退校园卡,拉行礼回家。这是我的毕业日。今天,我毕业了。
粘扣,相机,雕塑,操场,大当家,桃汁,拥抱,箱子,废品,386.8,13楼。这是我的毕业日。今天,我毕业了。
我不伤感,不觉难过。只是感慨,只是想念。没有泪水,没有喝醉。只是不舍,只是难忘。从现在开始,我不能再无忧无虑的过单纯的生活,我不能再好吃懒做的过猪的日子。步入社会意味着什么,我已经隐隐感知。承认担心,些许茫然,但只能坚定脚步,一步一步。
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不知道这算是闲下来,还是空下来。其实,我并不期盼那顿饭。今天70告诉我她给相机充电呢的时候的兴奋劲儿,我一点都没有。就像是仙仙告诉我,咱们再也没有课可旷的时候的那一点点的伤感。我不想因为毕业而矫情,在说这也不意味着分离。只是有些东西,让我们各自还念不已。
是不是每个人到这个时候都要叹息,我都不敢去看校内那一篇篇满怀伤情的日志。呵。其实我逃避的,只是又一个十字路口。
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当我死活死活死活打不开这里的时候,我从着急,到慌张,到失落,到失落谷底。我以为这一年多来的苦心经营,招呼都不打一声的,说没就没了。就刚刚,我毫不抱有幻想的输入大巴的地址,让我欢喜不再忧。哈~正常了。很是开心,非常开心。
刚看了一篇关于“刘烨结婚,就让我们固执的认为他哭,是因为谢娜”的帖子。我不想去讨论明星的生活。只是同时都爱这两人。我想在很多人心里,都和我一样,认为他们本应才应就应是一对吧。忽然之间看过的所有关于这两人的节目,浮现脑海,都是深爱。而这份爱,是被太多人祝福过的。只是现在,何必要在一起,更像是给他俩唱的。
考试终于结束了。我不觉得轻松,而是觉得空虚。这是最害怕的感觉。我有点不习惯到睡觉的时候,只是躺下等着睡觉。醒来的时候,不知道该做点什么。我看着桌子上高高的一摞书,无处安放。我想,这就是我这半年多来一直与之较劲的东西么。不过,我到毫不后悔我选择的路。哪怕我明明知道了结果是没有结果。
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君子博学而日参省乎己,今天这是到了我该年参省乎己的时候了。这一年,过的还都算顺利。没什么不开心,也没什么太开心。不过。我还是希望,对于很多东西,明年会比今年的好。明年,我就毕业了。不知道会找到一个什么样的工作,毕竟我知道,上司不是老师,同事不是同学。交实习报告的时候,我们给实习老师买了一箱水果,我妈说,这还没怎么着呢,就学会送礼了。我傻乐。
我想,在这一年,我也做过一些努力了。不过我很清楚,我明明可以再努力很多,我有太多的惰性,我必须要改掉。我想起当年大一的时候,有人跟我说,要努力学习。我说恩,可并没有注意到他眼里的悔意。直到现在,我跟后来的那些人说,要努力学习,语气里满是遗憾。我才知道,什么叫大四情结。
对于考研这件事,我并非那么执着。我只凭努力来收获。若没有努力到那个程度,就不太奢望质的飞跃。但我还是会坚持,到最后的结束铃敲响。这些日子,我还是挺喜欢呆在这样的环境里。起码,我并没有那么空虚,没有那么的无所事事。
马上就要新年了。我信心满满,相信来年什么都会更上一层楼。我的学习,我的事业,我的家庭,我的朋友,我的爱情,什么都能顺顺利利的。姑奶奶我马上就要毕业拉,希望可以有一个称心如意的工作,不然怎么养老公。哈。
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实习的日子,如同放假。窃喜分到如此轻松的实习单位,但还是为那点工作抱怨连连。最近又有了长肉的迹象,有点不开心,但是吃涮肉的时候,又把这一切抛在脑后。
最近谁问我在做什么,我都说在学习。哪怕是吃着柚子看着电影的时候,也告知天下,我在学习。我不知道这样的自欺欺人能否让自己的良心好过一点,倒是每天晚上我躺床上想一天都干什么的时候,唯独没有学习。有点自责。暗下决心明天一定不能这样,第二天,周而复始。我开始有点狠狠的鄙视自己了。
在家的日子,过得如此安逸。有点受不了。想找个朋友出来玩会,却被告知都在上班,然后听到无限的抱怨,这个时候我永远是当垃圾桶的份儿,挺好的,起码证明我没有什么烦的事往姐们耳朵里扔。
我还那么多事儿没干呢,我怎么就不着急呢,我真不理解我自己。
